so（多元宇宙事务办公室）的清晨，通常是由死侍的鬼哭狼嚎和某种食物（今天似乎是墨西哥卷饼）的味道共同开启的。今天也不例外。
“让开让开！都精神点！打工人们！”死侍一边拖一边嚷嚷，“今天是我们so走向辉煌、实现财务自由的关键一步！都给我把脑子里的瞌睡虫和理智线一起掐死！”
苏睿 公主坐在她的专属控制台前，端着一杯瓦坎达特有的心形草药茶，面无表情地看着死侍折腾。她今天穿了一件印着“别跟我说话，除非宇宙要毁灭了”的t恤（振金纤维编织，防弹且透气）。
“理查兹博士，”苏睿忍不住开口，“您不觉得……这样有点……不利于维持专业形象吗？”她指了指他那条横跨半个房间的、还在微微晃动的胳膊。
里德收回手臂，喝了一口咖啡，温和地笑了笑：“效率至上，苏睿公主。而且，这能有效活动关节，预防颈椎病。” 他的脖子还保持着观测屏幕的姿势，脑袋转了180度对着苏睿说话，身体却还朝着原来的方向。
死侍终于搞定了投影仪，“啪”地一声打开。屏幕上出现了一个用极其花哨（且丑）的字体制作的ppt封面，标题是：
《so第一阶段创收计划：把万界变成我们的at！》
主讲人：你们最爱的商业奇才——死侍爸爸！
“咳咳！”死侍清了清嗓子，虽然隔着面罩这动作毫无意义，“各位同事！我们so，拥有着全协会，不，全地球，甚至全宇宙独一份的资源——通往无数个世界的窗口！但我们每天都在干什么？烧钱！看一些有的没的的奇葩画面！这不行！太被动了！我们要主动出击，把流量变现！”
他切换到下一张ppt，上面画着一个粗糙的、穿着死侍制服的主播形象，背后是各种宇宙画面的剪影。
项目一：“死侍带你逛万界”直播频道！
内容：实时直播最刺激、最搞笑、最下饭的多元宇宙景象！比如丧尸宇宙的求生指南（附：如何优雅地爆头）、乐高宇宙的积木艺术展（附：如何不被自己搭的房子压死）、甚至……（死侍压低声音）某些限制级的、充满不可名状触手的深渊宇宙！（需要付费解锁）
盈利模式：打赏！订阅！广告植入！（“本直播由斯塔克工业‘方舟反应炉，照亮你的异界之旅’赞助播出！”）
预期收益：无法估量！足以让金并老板给我们每个人都镀一层振金！
苏睿扶额：“韦德，先不说伦理和安全隐患，单是信号稳定性和跨宇宙版权问题就……”
“版权？”死侍打断她，“都多元宇宙了还讲什么版权！谁看到算谁的！再说，我们这是帮他们做宣传！提高他们宇宙的知名度！”
里德伸长脖子，看着ppt上的“深渊宇宙”，若有所思：“从信息传播的角度看，未经筛选地播放高维信息，确实存在引发本地现实结构扰动的风险，概率大约是……”
“风险就是用来挑战的！”死侍大手一挥，切换到下一张ppt。
项目二：“跨宇宙情感疏导热线”
内容：利用我们的技术，为其他宇宙那些情感失意、压力山大的英雄/反派提供付费心理咨询服务！想象一下，丧尸美队需要一个树洞，乐高灭霸需要人听他倾诉打不响指的痛苦！我们的王牌咨询师就是——（他指向正在用弹性手指抠耳朵的里德）——我们情绪稳定、智商超群的橡胶博士！
盈利模式：按分钟计费！支持跨宇宙货币兑换（比如用丧尸宇宙的腐肉换我们的积分）！
预期收益：稳定现金流！成为多元宇宙的“心灵鸡汤”供应商！
里德：“……我认为我的专业领域更偏向于理论物理和工程学。”
死侍：“都一样！科学和心理学不都是研究‘为什么’嘛！你可以用公式帮他们计算失恋的痛苦指数！”
没等里德反驳，死侍又迫不及待地切到了最后一张，也是最“重磅”的ppt。
项目三（终极计划）：“英雄协会，您身边的跨维度好帮手！”——全球（宇宙）招商广告！
内容：制作一段充满激情（和死式幽默）的广告片，通过三大锚点，向所有能联系上的宇宙进行广播！广告词他都想好了：
“还在为家门口的星际巨兽烦恼吗？还在被异次元魔物骚扰得睡不着觉吗？英雄协会，专业解决各种跨维度麻烦！打击怪人、驱逐外星人、维护宇宙和平！首次合作，无论您是需要清理一个星系的湮灭虫族，还是只想找回您走丢的、会喷火的宠物猫，统统八折优惠！还等什么？赶快通过灵魂波、量子纠缠或者随便什么你们那儿用的通讯方式联系我们吧！备注‘死侍介绍’还能额外获赠我的亲笔签名照（电子版）！”
死侍张开双臂，仿佛已经看到了积分如潮水般涌来：“想想看！我们将成为多元宇宙的……‘万事屋’！不，是‘万界屋’！从s级宇宙危机到d级找猫任务，我们全包了！协会的声望和财富将呈指数级增长！”
会议室里一片死寂。只能听到里德因为震惊而忘记控制