，一跺脚，展现出了科研带头人的担当（或者说疯狂）：“我来！”
在组员们敬佩（和同情）的目光中，【材料学教授】屏住呼吸，将那块还带着余温的“混沌匿迹者二号”胸甲，猛地按在了自己胸口，用兽筋牢牢绑紧！
胸甲贴合的那一刻，一股难以形容的、混合了焦糊、发酵、金属腥臊以及某种更深层次混沌气息的复合型恶臭，如同实质的冲击波，瞬间穿透了他的拟态皮肤，直接轰击在他的感官核心上！
“呃——！！！”
【材料学教授】的眼睛瞬间瞪得溜圆！胃里翻江倒海！他感觉自己的灵魂都被这味道洗涤（摧毁）了一遍！
他猛地弯腰，控制不住地干呕起来！
“呕……咳咳咳……呕……”
他吐得稀里哗啦，眼泪鼻涕齐流，差点把前几天吃的烤蟑螂肉都吐出来。
组员们吓得赶紧上前：“教授！教授您没事吧？！是不是能量反噬？！”
【材料学教授】吐得脸色发绿（更绿了），好不容易缓过气来，他抬起手，阻止了组员们的搀扶，眼神虽然痛苦，却闪烁着一种更加坚定、甚至带着殉道者光芒的异彩！
“没……没事！”他声音沙哑，却异常坚定，“这不是反噬！这是……这是材料本身蕴含的混沌能量过于庞大，对我的凡俗之躯产生的自然排异反应！”
他擦掉嘴角的污渍，强行解释道：“这说明……说明能量干扰效应很强！强到我的身体都无法完全适应！这恰恰证明了我们研究的正确性！呕……”
说着，他又忍不住干呕了一下，但眼神却越发狂热。
“这点痛苦……算什么！为了科学！为了……呕……为了文明的未来！值得！”
组员们看着他一边狂吐一边发表伟论的样子，肃然起敬！
这是何等的科研精神！这是何等的意志力！
“教授牛逼！” “这才是真正的科学家！” “这很科学！非常科学！”
于是，在【材料学教授】一边呕吐一边坚持测试的“感人”氛围下，“混沌匿迹者二号”被认为取得了阶段性巨大成功！
虽然穿戴体验极其糟糕，但能量干扰效果是实实在在的！
“粪甲兄弟会”的信心空前高涨，开始着手设计覆盖全身的“混沌匿迹者三号”
岳峰在玻璃缸外，再次被这味道扑鼻的科研精神“感动”了。
“好家伙……一边吐一边说科学……这心理素质，不愧是搞屎的。”他捏着鼻子，哭笑不得，“行吧，你们开心就好，只要别炸了我的缸……”
他的盆栽文明，在味道与科学的交织中，顽强地拓展着文明的边界，尽管这边界闻起来有点上头。